![]() |
|
#1
|
|||
|
|||
![]() Цитата:
|
#2
|
|||
|
|||
![]() Цитата:
Да, над более подробной моделью начинаю работать. |
#3
|
|||
|
|||
![]() Цитата:
Ну, типа, паузу я уже выдержал, коллега Талаш не оправдал ваших надежд, или не оправдал ваши надежды, так и не знаю какой из вариантов сегодня считается правильным в русском языке абизянок............шучу. Ша, тихо, я всего лишь хотел пошутить и даже не думал, и даже на подсознательном уровне (для гурманов разделяющих мой мозг и мозг моих собратьев на отделы, для удобства классификации) не предполагал никого обидеть. Напротив, хотел порадоваться новому для себя качеству коллеги, ну и пошутить под хорошее настроение, разумеется. Помню по фильмам, бывало профессоры (или профессора? все же первое, хотя музыкальнее звучит второе) любили называть своих студентов коллегами, это смотрелось дико, но навивало мысль о равенстве в условиях развитого социализма, буквально за пять минут до наступления коммунизма. Ладно, теперь серьезно. Не знаю кто такие градуалисты, честно пытался у гугла это выяснить, он остался безучастным к моим просьбам, или я не на те кнопки нажимал. Не суть важно. Просто хочу спросить. А что, действительно есть люди которые полагают, что на определенном этапе язык человеческий был вот просто взят и придуман, типа, изобретен, и ни о каком развитии звуков которые издают все кому не лень, и даже рыбы, не может быть и речи? Нет, мне просто интересно. Хотелось бы найти этих людей в сети и просто невзначай обратиться к ним так - "коллега, могли ли мы встречаться с Вами в марте в шестой палате?" ======= Если у кого-нибудь есть пять минут свободных и не влом их потратить на развекалочку, то может быть абиясните мне хххто такие градуалисты и накой и кому понадобилось засорять русский язык излишними терминами. В качестве бонуса, ну шоб пять минут не пропало зря, расскажу каким образом я в свое время издевался над крутыми спецами в определенной области, при этом сам в этом ничего не соображая, ну разве только одно - у них была системная ошибка, они верили своим авторитетам которые им впаривали вечный двигатель. А я всего лишь дебил который просто слышал о том, что вечных двигателей не бывает. Ну мы отвлеклись. Так язык человеков это вечный двигатель или все же слегонца развитая не в меру система знаков передаваемая посредством звуковых волн? Не в меру потому как я сегодня уделил время просмотру записей с регистраторов автомобилистов, не столько картинкам, сколько звучащим за кадром языком. Первое впечатление - русский язык самый легкий для изучения из всех имеющихся в мире языков. Я готов за неделю обучить русскому языку любого иностранца до той степени владения, которая обеспечит ему возможность влиться в среду граждан вплоть до высших кругов. Ильф и Петров не фантасты, их Эллочка уже сегодня не актуальна, ибо авторы не смогли улететь в своих фантазиях даже на сто лет вперед. Жалкие фантазеры и коньюнктурщики. А ведь потенциал у них был............. уверен, они все слова из лексикона современного автомобилиста вооруженного регистратором знали. Смелости им не хватило, и фантазии. Но я их все равно люблю. \\\\\\\\\\ Блин........ну надо же..........и не заметил, как наклацал в очередной раз столько, шо нормальный коллега даже и не попытается прочитать. Издержки производства, так бывает когда клацаешь вслепую и это опережает мысли намного. Это даже неинтересно. Гораздо увлекательнее стайл коллеги Сонта (Титоник, ничего шо я занялся плагиатом?), он придерживается принципа минимализма, видимо каждый знак который он посылает вы эфир дается ему с большим трудом, поэтому он пытается экономить, и зачастую эта экономия сказывается на понимании его месиджей, не всегда конечно, только в девяносто семи процентах случаев. И это хорошо. Почему? Все очень просто. Это увлекательнейшее зрелище - созерцать как народ расшифровывает месиджи Сонта, стараясь не ошибиться в интерпретации, поэтому зачастую просто к ним не относится, а те кто относится считают своим долгом обидеться. И Сонта их разубеждает, мол, да ничего подобного, это Вы неверно поняли и т.д. Разумеется, он при этом изнашивает свою клавиатуру почем зря, хотя мог изначально на этой же клавиатуре клацнуть еще пять-семь раз и выразись свою мысль четче. Это нормально, это к психологам, они горазды в этом деле до абияснялочек. Просто ради иллюстрации. У меня есть товарищ, он развлекается точь в точь тем же, чем и Сонта. Он свою мобилу сразу же переводит в режим громкоговорящей связи и говорит почти шопотом. Ничего не слышно, начинаешь кричать, пытаться понять чего он говорит, а он спокойно так снова почти шепотом повторяет. Ты ему кричишь, бл............ переключи на нормальный режим, ты же мне позвонил, значит тебе от меня что-то нужно, а он продолжает почти шепотом, мол, не могу, ежели приставлю мобилу к уху, то получу на свой мозг дополнительное облучение, это плЁхо, а когда ты выходишь из себя в надежде понять мой шепот - это хорошЁ. У нас это общение называется языком. Я нихера не слышу и не понимаю, он через пять минут берет мобилу, и кричит "да неважно, типа, проверка связи". Побеседовали.............. Одно радует, он меня при этом не величает коллегой. |
#4
|
||||
|
||||
![]() Цитата:
Цитата:
Типичный пример градуальной теории - это дарвиновская теория о происхождении всего биологического разнообразия на нашей планете путём естественного отбора наиболее приспособленных особей. А так как этот же самый принцип (естественный отбор) многие пытаются использовать и для решения глоттогенетической проблемы, то я не зря вступил в полемику с Sonta по поводу того, может ли такой консервативный по определению фактор, как отбор наиболее приспособленных особей, при каких-то там особых условиях, подобно широко известному приспособленцу хамелеону, обретать "творческую силу", так сказать. Цитата:
Цитата:
Последний раз редактировалось Titonic, 26.12.2014 в 21:28. |
#5
|
|||
|
|||
![]() Йййййй...........кажется я открыл еще одно предназначение языка.
Ща поищу реквизиты на которые мне можно будет перечислить мелкую нобелевскую премию. Шучу. Беру борзыми щенками, поллитрами и прочим даже без реквизитов. А если серьезно, то да, есть у нас язык, и мы настрополились использовать его во всех возможных качествах. Мы его придумали? Нет, мы его развили. В том числе и с учетом новых явлений, таких, как мобилы с функцией говорить не в трубку, а в пространство в котором где-то находится трубка. |
#6
|
|||
|
|||
![]() Вот такое сейчас моё мнение на счёт эволюции языка
Цитата:
|
#7
|
|||
|
|||
![]() шикарно)))
а яда не боитесь?) |
#8
|
|||
|
|||
![]() Цитата:
|
#9
|
|||
|
|||
![]() Цитата:
Блин........да я просто пошутил перед тем как упасть мордой в салат. Было хорошее настроение, было скучно, было много водки, была селедочка которую я самолично разделал, была мелкая картошечка которую приготовил в пароварке, мелкая она особенно вкусная ежели ее прямЪ в кожуре и не варить, а именно в пароварке, тогда все "витамины" остаются и вкус улетный, и был зеленый лучок для огранки этого натюрморта. Не берите дурного в голову, плиз. Кстати, о мелкой картошечке, о языке и об обмане. У нас сортов картошки немного, есть белая и красная, по цвету кожуры. Белая совсем никакая, биомасса, пригодна разве что в суп. А красная ничего, можно есть. "Молодой" картошки не бывает по определению, никто в наших палестинах не может себе представить, что можно вот так просто взять и выкопать раньше времени картошку которая еще может расти и увеличиваться в размерах. Аналогично и молодым чесноком. Молодой чеснок раз в год продают, но это уже не молодой чеснок, а просто чеснок с длинными зелеными "вершками". Опять же, ни у кого рука не поднимается сорвать его чуть раньше, пока еще не полностью сформировались зубчики и есть можно все хором. Да, так вот красная картошка после выкапывания все равно оказывается различной по размеру. Некоторая часть клубней остается мелкой. Картошку сортируют, вероятно еще на полях, и мелкую продают отдельно. И вот тут начинается интрига. В каждой сети супермаркетов есть маленькие пакетики с этой мелкой картошкой которую впаривают народу по цене в три-пять раз выше чем обычную нормального размера картошку. На пакетиках пишут всякие глупости и таки находят потребителя. Я эту же мелкую картошку покупаю в суперах ориентированных на религиозное население. Там эта картошка в три раза дешевле чем обычного размера. Видимо, религиозное население не ведется на красивые надписи и просто полагает мелкую картошку плебейской. Сорри, просто оценивает мелкую картошку дешевле. Таким же образом оно оценивает и мелкую свеклу, которая на самом деле гораздо вкуснее и лучше нежели огромная свекла, а для фаршированной рыбы мелкая свекла с концентрированным вкусом и цветом просто необходима. Ну и по мелочам, у религиозного населения свои табели о рангах в ценообразовании. Ну вот, идея такова - человеки придумали письменность дабы иметь возможность на пакетиках писать глупости и продавать мелкую картошку в три раза дороже. А прежде, когда человеки еще не придумали письменность, они просто озвучивали глупости и продавали мелкую картошку в три раза дороже. Соответственно, озвучивание было придумано для обмана. Сорри, для осуществления маркетинга по продвижению продукта. ========= Предлагаю эксперимент всем дискутирующим по темке языка. Попробуйте без языка продать мелкую картошку по цене в три раза дороже крупной. То-то.............. Не буду мешать высоконаучным диспутам. И еще. Селедочка у нас продается так, стоят два или три пластиковых ведра, в них лежит селедочка, и ценники оповещают о том, что в левом ведре селодочка дешевле, в центральном по средней цене, а в правом дороже. Я проводил эксперименты, скупал из каждого ведра по одной селедочке, а затем дегустировал. Когда у меня случился когнитивный диссонанс, ввиду невозможности отличить по вкусу одну от другой и третьей, то я поулыбался одной из продавщиц, обещал на ней жениться (шучу), и слезно молил раскрыть мне сию тайну ценообразования. И сим-сим открылся............. Оказалось, во всех трех ведрах одна и та же селедка.............. Зачем, почему, как? Все очень просто, маркетинг, простой сермяжный маркетинг, я сам на это велся даже после того, как уже узнал тайну. Просто когда ко мне приходили гости, то я брал селедку из правого ведра, по самой дорогой цене, дабы не рисковать. |
#10
|
|||
|
|||
![]() Ну и раз уж пошла такая пьянка......... (понимаю, не у всех пошла, сочувствую тем у кого не пошла)... шучу, просто расскажу еще немного о роли языка в обмане.
Со мной все уже немного знакомы. Все уже знают, что я крутой покупатель, "крутее" не бывает, ибо я не только знаю о том, что в слове маркетинг ударение следует ставить на первый слог, но я к тому же еще и несколько лет изучал науку побеждать этологию. То бишь, я круче даже чем сваренные вкрутую яйца. Я! Я самый самый! Я! Я крут по самое немогу, некоторые даже меня величают коллегой. (оваций не нужно, и ради бога........ничего личного, ну просто шутим, глумимся в свое удовольствие, не более того). И вот недели не проходит, чтобы меня крутого по самое немогу не "сделали" в одной из сетей супермаркетов. И так уже годами. Я изучаю их трики (наеб.............), они изучают меня. И они побеждают! И всегда благодаря языку. Языку, языку и только языку. Да вот буквально сегодня, чего далеко ходить за примерами. Послало мое чадо меня в супер за йогуртами, типа, я все такое из себя больненькое, мне доХТУР велел подкрепить организм ввиду приема лекарств кои изымают из меня все соки, и надобно восстанавливаться. Вот рекламка супера, цветная, тут два за десять, три за десять, четыре за десять и т.д. (условно, типа сейл). Принеси мне к постели умирающей вот это, это и это. Пошел. Взял все шо велели, помимо того шо нужно дабы не помереть с голоду и бодро отстоял очередь у кассы. И уже в процессе сетисфакции с кассиром обнаружил, что мне не удалось угадать чего там два за десять, три за десять и т.д. Оказалось, шо третью баночку я взял не ту которая проходит по сейлу, а стало быть и за две другие баночки надобно заплатить по полной программе. А за мной очередь, и ради нескольких тугриков из моего кармана останавливать поток мне неудобно. И это я обнаружил сразу, ибо я крутой (если кто не помнит о моей крутизне), а все другие этого даже не обнаруживают, то бишь, ведутся на слово печатное, сиречь обман, и чеки даже не проверяют. Что я сделал? Схавал. В очередной раз порадовавшись за маркетологов. Молодцы ребята, умеют продавать. По ходу делу я еще хватанул три банки кофе, цена была аттрактивной, и лишь на кассе обнаружил, что третью банку мне посчитали по полной программе почти по цене автомобиля, ибо можно было брать только две банки по этой цене. Ну тут уж я отыгрался, ибо я крутой, круче меня только яйца. Третью банку завернул, сказал типа "сорри, упьюсь двумя банками", чем вызвал недовольство очереди, ибо для коррекции пришлось вызывать старшую по подразделению с ее чудо-карточкой способной вносить коррективы в счет. Меня уже тяготит моя крутизна. Но иначе не прожить. Если ты не крутой, то не суйся покупать у тех кто владеет языком. Ибо язык - двигатель торговли. А Вы что думали о языке? То-то. Ну не буду мешать научным дискуссиям. Так приятно после посещения супера почитать форум, просто душа отдыхает. |