Третий глаз или квазидрессировка волка
Вообще, всю эту недолгую эпопею с дрессировкой 6 месячного волка можно условно назвать "внезапное открытие у человека зрительных органов на ягодичных мышцах". Если более вульгарно, то "как открылся глаз на ж..". В моей жизни (инструктора) он (глаз) открывался 3 раза. Первый, очень давно, когда учился бегать фигурантом под серьезных собачек.
Есть одно существенное требование - нельзя оборачиваться, когда убегаешь от собаки (тогда скорость выше, рука стабильно зафиксирована вдоль корпуса, кёрмайстеру более четко видна картина задержания). А бежишь в одном рукаве. Ага. Вот глаз самопроизвольно и открывается. Очень быстро, я б сказал.
Второй - это как раз случай с дрессировкой волчишки (об этом чуть ниже), а третий раз - тоже связанно с четверкой волков и было это совсем недавно.
Я опущу предысторию, как я познакомился с хозяйкой зверька, лишь отмечу, что содержался волк с 1,5 месячного возраста в небольшом (2х2) вольере. Кормили серого хищника сухим кормом, а владелица была не очень умная, вульгарная баба, жена "нового русского" (к 2000г этот вид еще не вымер). С волком общались редко, а попал он в клетку, потому что для небольшого зоопарка богатеям как раз и не хватало серого хищника. Хрен его знает, зачем ей понадобилось его дрессировать, но я согласился на эту авантюру. Дюже интересно было. Оптимист, блин.
Подружился я очень быстро. Дня за два. Делать волку было нечего, «есть» он меня не хотел, а вот пить хотел, чем я цинично и воспользовался. На второй день вывел из вольера на поводке к миске с водой и сухим кормом. Он был приучен к ошейнику, а на поводок как-то внимания не обращал. На новой территории его больше перло общение со мной. Пока ничего не предвещало зловещего в поведении волка. Я сам себе пел дифирамбы... идиот...
Первую крупную ошибку допустил, когда разрешил облизывать лицо. Это я уже потом узнал, что значит сие лобзание (например, Я.К. Бадридзе, вообще, не садится к серым на корточки и никогда не дает лизать лицо). Но это тема отдельного разговора.
Короче, первые три дня ничем процесс воспитания не отличался от собачьего. Ну… почти. Мелкие нюансы. Так, например, при резком повороте на право, я, человек, который обладает достаточно неплохой реакцией, просто иногда не успевал одергивать прыгающего мне в лицо зверька; он пока лез целоваться.
Команда "рядом", "сидеть" из движения шагом, повороты... Он все это делал. И даже с удовольствием. Пока… Пока мы не приступили к команде... Правильно, к команде "лежать", это-то и с собаками бывает иногда напряжно, а тут... Однако, все по порядку. К тому времени неразумный Русов допустил еще одну глобальную ошибку. Разрешил ему играть в нападение. Точнее сказать не разрешил, а просто не знал, как запретить. Не успевал. Встревать в прямой контакт я боялся. Правда, правда. А вы видели, как у 6 м-х волчат раззевается пастюга? И зубы режут так, что одесские портные отдыхают. Однако я все-таки себя чуть обезопасил. Узнав у рабочих, что единственная игрушка с детства серого была пустая бутылка из под пепси, а волк оказался очень консервативен в выборе предметов, проще говоря ни с чем с другим он не играл (кроме меня, конечно, что мне начинало нравиться все меньше и меньше), я это быстро поставил себе на «службу».
Когда отпускал с команды, выкидывал игрушку, он летел за ней, а потом, не выпуская ее из зубов, прыгал к моему лицу. Вот тут-то первый раз и начал приоткрываться глаз на жопе. Пока только приоткрываться. Дело в следующем.
Я кидаю ему бутылку метра на полтора от себя и... Ух, блин, как я обосрался! Я успел увидеть его прыжок ЗА БУТЫЛКОЙ! Ага. А вот обратно... Обратно я успел только почувствовать его мокрый нос у себя за ухом. БЕЗ БУТЫЛКИ. Вот они, первые признаки открытия глаза: неприятный холодок меж лопаток – это сначала, по мере осознания произошедшего – сосущее ощущение под ложечкой, небольшое дрожание в коленях и желание пометить территорию. Я в разных бывал переделках с собаками. Было и страшно и неприятно. Всякое было. Но вот такой животный страх...
Ну ладно, не вняв первому предупреждению, бесстрашный Павел начал работать дальше. Дрессировщик, блин. Приступил к команде "лежать". Он на удивление быстро согласился с таким требованием. И тут я допустил третью глобальную ошибку, сказался стереотип дрессировщика. Уложив волка, я повернулся спиной, типа на выдержку. Ужо начал себя восхвалять нешуточно, о славе громкой да великой мечтать... Как серая сволочь привела "резкий" контраргумент против моих возвышенных мечтаний. Так сказать, проявил полное несогласие своего участия в моем становлении великого и ужасного дрессировщика. Короче, глаз-то открылся, и широко так открылся, знаете ли, но вот обернуться я не успел. Так и стоял с "широко закрытыми глазами". Ну и выхватил в воротник скользяще-режущий поцелуй. Оп! Поворачиваюсь, а он, сволота, лежит, а в зубах бутылка. И глазки хитрые. Задницу приподнимает чуть, типа давай поиграем.
Вот так я и был опущен (не подумайте ничего дурного) с небес на землю. Занятия я прекратил дня через два. Нет, меня не покусали. Но вот игры его, после того случая, становились жестче. А я уже был морально подавлен. (Такое случается с дрессировщиками молодыми, когда с теми же азиатами выхватывают отрицательный опыт и потом либо вообще завязывают, либо, что хуже, начинают говорить всем и вся, что работают только с овчарками, например, а те – уроды – и дрессировке не подлежат ваще в принципе и т.д).
Вот так вот я, допустив три ошибки, умудрился повысить статус зверька и, одновременно, понизить свой. Вру. Четыре ошибки. Первая была, когда согласился заниматься, не переговорив с компетентными людьми. Правда, я никого тогда и не знал. Да и о волках, собственно, ни шиша не знал. Однако вот, сунулся – самоуверенность - великая вещь, особливо, если знаниями подкреплена, конечно
